МОЯ маленькая ЖИЗНЬ

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

МОЯ маленькая ЖИЗНЬПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | следующуюСледующая »


суббота, 31 января 2009 г.
pandemona 12:36:06
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 30 января 2009 г.
... pandemona 12:40:02
­­

Категории: Картинки, Bleach
Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 января 2009 г.
гадя)))) pandemona 13:25:40
­­

Категории: Видео, Наруто, Смешно
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
КТО ЗНАЕТ??????????????­? pandemona 12:46:34
люди где можно скачать Dj Melodie - Beautiful day скажите пожалуйста!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!!!!!!­­­
Прoкoммeнтировaть
Dj Melodie - Beautiful day pandemona 12:38:11

I'm in love it's a beautiful day
I'm in love it's a beautiful way
I don't care what the weatherman say
It's a beautiful day

I've got you
I'm never blue
Close my eyes and my wishes come true
Need you so
You never know
Come with me it's a beautiful day

I do believe if I tried
I do believe I can fly
Fall through a hole in the sky
Say you'll catch me

I'm in love it's a beautiful day
I'm in love it's a beautiful way
I don't care what the weatherman say
It's a beautiful day

I'm in love it's a beautiful day
I'm so high it's a beautiful day
I don't care if it's cloudy and grey
it's a beautiful day



Категории: Тексты
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 28 января 2009 г.
сууууууууперррррррр!­!! pandemona 15:43:22
­­­­

Категории: Видео, Bleach
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
грей мен pandemona 12:34:13
­­ Подробнее…­­­­­­­­­­­­

Категории: Грей мен, Видео
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 января 2009 г.
бьякусик))))))))) pandemona 16:58:55
­­

Категории: Картинки, Bleach
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
блич картинки pandemona 16:08:25
­­­­

Категории: Картинки, Bleach
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
pandemona 15:57:19
Запись только для зарегистрированных пользователей.
... pandemona 15:45:27
­­

Категории: Картинки, Наруто
Прoкoммeнтировaть
Список дел Саске pandemona 14:59:56


1)Проснуться.
2)Взорвать пол-логова.
3)Сходить в туалет.
4)Сходить в душ.
5)Следить чтобы Орыч не подглядывал.
6)Если согласится научить новой крутой технике, то дать подсмотреть.
7)Натянуть семейники.
8)Напялить свое полукимоно.
9)Сделать вырез побольше.
10)Ведь сегодня я собираюсь наведаься в Коноху.

11)Ой, там же Сакура.
Подробнее…12)Надо сделать вырез еще больше, а потом ваще снять перед ней верх прикида.
13)Пусть посмотрит каким я стал красавчиком.
14)Пришел в Коноху.
15)Блин, Цунадэ сказала, что Сакура на секретном задании.
16)Попросил Наруто помочь ее найти.
17)Но тут пришла Хината и зецеловала его до обморчного состояния.
18)Пришлось идти одному.
19)Только вылез за ворота, увидел идущую мне навстречу Сакуру.
20)Пора действовать.
21)Сакура ушла в отключку.
23)Ловлю ее.
24)Пока она не очнулась, стянул рубашку.
25)Теперь я довольный и полуголенький.
26)Сакура открыла глаза.
27)Эй, не смотри на меня так!
28)А-а-а-а, не могу ее от себя отлепить.
29)О-о-о-о…счас будет тоже что и с Наруто…
30)Но я то крепче, я не отрублюсь.
31)Хочу угрохать Орыча.
32)Сакура, Наруто и Хината решили мне помочь.
33)Я не возражаю. Кучей легче его кокнуть.
34)Больше всего помогут Наруо с Хинатой.
35)Пока Орыч будет на них злостно и завистливо пялиться, мы с Сакурой его прикончим.
36)Боже мой! Как он пожирает взглядом смачно целующихся Наруто и Хинату.
37)Блин, Кабуто пришел.
38)Сейчас опять будет клянчить новый труп и подлизываться.
39)Готов на все лишь бы он отстал.
40)Отдам ему только что грохнутого Орыча.
41)Решил отдохнуть с недельку.
42)Ну и бешеная же неделька была.
43)Эй, Сакура, я пока в отличие от Шикамару не хочу становиться отцом в 15 лет.
44)Пора убить Итачи.
45)Мы нашли логово Акацуки.
46)Ну и бьякуган у этой Хинаты.
47)Три дня дотуда добирались.
48)Как в таких трущобах жить можно? Мне Акацуков уже жалко.
49)В катакомбах у Орыча было намного лутше.
50)Опа, нас заметили.
51)А вот и Итачи.
52)Счас я его отлуплю досмерти.
53)Сопротивляется, гад.
54)Чет меня всторону отбросило.
55)Выскакивает Наруто.
56)Эй, почему на меня летит правая дохлая рука Итачи?
57)А че Наруто улыбается?
58)И Хината во всю орет: « Молодчинка, Нарик!»
59)ЧА-АВО-О-О?!!
60)Раз он такое смог, то я Итачи голову оторву.
61)Достал катану.
62)Бегу на Итачи.
63)Попал под атаку Наруто.
64)И катану разрубило пополам?!!
65)Хнык-хнык.
66)Ой, один обломок в Итачи полетел.
67)Ухты! Ему голову отрезало.
68)Какая хорошая у меня катана БЫЛА(!). Хнык-хнык!

69)А почему Сакура орет: « Наруто, Как все продумано!»
70)Пофиг, дело сделано.
71)Пора возрождать клан.
72)Прекрасная возможность стать многоженцем.
73)Сакура, Ино, я иду к вам!

10 лет спустя.
74)…Опа, я уже, блин, многодетный папаша.
75)Сколько у меня маленьких шаринганчиков!


Категории: Наруто
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
))))))))))))))) pandemona 11:10:16
­­

Категории: Картинки, Алхимик, Наруто
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 января 2009 г.
девочка из ада pandemona 16:10:05
эти черные волосы и большие красные глаза и месть, месть, месть... видимо сегодня ночью мне приснится ужастик и этим ужастиком будет энма аи...
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 января 2009 г.
... pandemona 15:04:00

­­

Категории: Картинки
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 января 2009 г.
о жалкий дух, ты породнился с тьмой... pandemona 14:28:42
о жалкий дух, ты породнился с тьмой
жестоко жизнь других, отравлена тобой
душа твоя полна грехов и смрада
падешь на веки ты в глубины ада!!!

ты тень,чьим домом стала тьма
чужая боль не трогала тебя
душа твоя во мрак стремится...
желаешь убедиться???


мухахаха, интересно, а если правда попробовать в 12 ночи войти на сайт http://jigokutsushi­n.net/ ???????????????
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
pandemona 12:44:46
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Фразы учителей pandemona 12:40:29

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не
вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
Подробнее… В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде
тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ
жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!


Прoкoммeнтировaть
Фразы учителей pandemona 12:38:55

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не
вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
Подробнее… В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде
тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ
жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!




Категории: Смешно
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ НА ЭКЗАМЕНАХ pandemona 12:30:24
вроде бы я это не выкладывала, а может и выкладывала, кто знает


Если вы нечего не знаете, а сдавать экзамен надо, завалите его так, чтобы он запомнился не только вам, но и всем присутствующим.

- Принесите с собой подушку и усните на ней. проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "блин, работать-то надо!!!" и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до окончания экзамена.

- Возьмите листок с заданием и быстро пячась, выскочите из аудитории с воплем: "Я достал-таки секретный документ!!!"

- Сделайте из листа с заданием самолётик и запустите целясь в экзаменатора.

- Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы, обсуждайте их с самим собой. Если сделают замечание, с ошарашенным видом спросите: "Вы что, слышите, как я думаю?!". Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козёл.

- Приведите с собой болельщиц желательно из спортивной группы поддержки.

- Войдите в аудиторию, возьмите листочек с заданием, сядьте. Через пару минут громко обратитесь к экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю! Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И вообще, где наш преподаватель? Кто вы такой?"

- Придумайте достойную причину не отвечать на вопрос. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос, так как это противоречит моей религии." или "Я не буду отвечать на этот вопрос до приезда своего адвоката!" или "Это противоречит Государственной военной доктрине!". Приемлемы любые варианты.

- Принесите с собой ручную крысу.

- Пройдите в аудиторию прижимаясь к стенам, затравлено оглянитесь. Облегчённо вздохните. подойдите к экзаменатору и скажите полушёпотом: "Они нашли меня. Мне придётся покинуть страну..." - и уйдите.

Подробнее…- Через 15 минут после начала экзамена, встаньте порвите задание на мелкие кусочки подбросьте в воздух с криком: "С новым годом!" Попросите ещё одно задание. Повторять каждые 15 минут.

- Напишите ответ цветными восковыми мелками.

- Придите на экзамен в экстравагантном виде. Неплохо будет смотреться комплект из строгого пиджака, шорт-бермудов и резиновых сапог. Гордо скажите, что вчера обворовали квартиру под чистую и пришел в чем смог, ибо экзамен для Вас важнее всего. После получения билета, неожиданно разрыдайтесь и перечисляйте профессору свои утраты от ограбления.

- Напишите ответ Транслитом (латинскими буквами, но русскими словами). Если экзамен по языку, то наоборот. НРа физике или математике пользуйтесь римскими цифрами. На недоуменные возгласы профессора, бормочите что-то типа "о несовместимости кодировок".

- Получив задание, скушайте его и громко скажите в наручные часы: "Будет выполнено, сэр!"

- Достав Нож пригвоздите билет к столу с возгласом: "Демоны ада - примите эту жертву!"

- Пересаживайтесь каждые пять минут, перетаскивайте все вещи с собой. Аргументируйте это тем, что здесь течение Ци по Фен-Шуй более плавное.

- Напишите ответ так, как если бы это был тест. Если это так и есть, создавайте самые интересные сочетания букв.

- Принесите с собой чёрный маркер. Сдайте работу с жирно перечёркнутыми ответами.

- Организуйте акцию протеста.

- Придите на экзамен в чёрном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, и я пришёл к вам!" - пока не выведут из аудитории.

- Сделайте экзаменатору комплимент. Скажите (с томным выражением лица), как он сегодня сексуален.

- Получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Я что, действительно должен тратить время на эту ерунду?!"

- Принесите с собой водяной пистолетик.

- С момента начала экзамена напевайте тему из "Бригады". Не обращайте внимание на требования экзаменатора прекратить. Когда вас начнут выгонять из аудитории, начните пугать "крутыми разборками" и спросите кто "крыша" у профессора.

- Приведите с собой подругу, пусть она весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, т.к. у вас плохое кровообращение.

- Принесите с собой шпаргалки по СОВСЕМ другому предмету и приколите к заданию с припиской: "Нужное смотрите в приложении".

- После получения задания подзовите экзаменатора и попросите ответить на любой вопрос. Вытяните ответ любой ценой.

- Попытайтесь пустить волну по аудитории, как по стадиону.

- Во время письменого ответа пишите слова в разных местах, а потом соединяйте их стрелочками. Неплохо было бы также шифровать ответ.

- Принесите с собой огромного жутко уродливого идола. Поставьте на стол и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшие жертвы.

- Организуйте доставку конфет, цветов и т.д. каждые пять минут в течение всего экзамена.

- Пишите задом наперёд и по спирали.

- Со всей силы ударьте кулаком по столу и пожалуйтесь, что жизнь прошла зря…

- Принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент (идеально шотландскую волынку) и наигрывайте разные мелодии. На просьбы прекратить, отвечайте: "Это помогает мне думать".

- Для самых наглых: напишите в качестве ответа "10 аргументов почему профессор козёл".


Категории: Смешно
Прoкoммeнтировaть
pandemona 12:29:01
Запись только для зарегистрированных пользователей.
pandemona 12:12:48
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Из школьных сочинений: pandemona 12:11:46


Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо- татарское иго.
На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
1972 г. .Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Отец Чацкого умер в детстве.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.



Категории: Смешно
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
pandemona 11:49:45
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Самый краткий сексуальный гороскоп pandemona 11:46:41

После секса…
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великол­епна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так ...


Категории: Смешно
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


МОЯ маленькая ЖИЗНЬПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Попробуй, приручи тигра...№2
Не отпускай меня(ч. 1. "Это трудно...
Ты
читай в дневниках:
на беоне есть кто нибудь?
...
кто любит кошек?

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх