МОЯ маленькая ЖИЗНЬ

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

МОЯ маленькая ЖИЗНЬПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | следующуюСледующая »


пятница, 23 января 2009 г.
Death Note фанфик / Правила тетради... pandemona 16:28:03
Death Note фанфик / Правила тетради смерти (стёб)
Liesada


Название: Правила Тетради Смерти
Авторы: Kira, microlabs
Жанр: Юмор
Персонажи: Персонажи Death Note
Рейтинг: Выше крыши
Состояние: В 2 частях: Мануал и Правила пользования
Предупреждение: Ненормативная лексика
От автора: И тишина...

Том 1.
1. Человек, чье имя будет записано в тетради – не доживет до уик-энда.
2. Человек, который использует тетрадь, никогда не попадет ни в рай, ни в ад, ни на концерт Укупника, ни на проект Дом 2, ни на салют 9 мая.

3. Эффект тетради не подействует, если вы не знаете вашу жертву в лицо.
Вывод: Убивайте всех, чьи рожи вам не понравились.
4. Если причина смерти не указана – человек умрет через 40 секунд от сердечного приступа.
5. Если причина смерти указана – человек умрет через 40 секунд от сердечного приступа.
Вывод: Не пишите причину смерти – не марайте листы, не тратьте тетрадь.
6. К владельцу тетради будут приходить глюки, в виде Богов Смерти, доказывающих, что это их тетрадь.
Вывод: Прекращаем нюхать клей.
7. Тетрадь станет частью реального мира, когда вы наберете 1000 очков экспириенса и поднимите свой уровень мастерства тетрадью до 5.
8. Человек, помацав тетрадь, сможет увидеть и услышать Бога смерти, даже если он до этого не нюхал клей вот уже 6 часов подряд.
9. Человека, владеющего тетрадью, будут преследовать глюки Бога Смерти до тех пор, пока вы не пройдете обследование в клинике Маршака.
10. Если человек использует тетрадь, то Бог Смерти покажется ему в течении 39 дней, с момента наступления ломки.
11. Боги Смерти не обязаны объяснять человеку, владеющему тетрадью, от чего его так торкает.
Прим. Автора: Принципиальные С*ки…
12. Боги Смерти могут увеличивать продолжительность своей жизни, записывая имена людей в тетрадь, а люди не могут. Зато люди могут перестать кормить Богов Смерти яблоками и те подохнут как шакалы!
13. Человек, владеющей тетрадью, может обменяться с Богом Смерти глазами Бога Смерти в обмен на половину своей жизни. Если вам в лом тратить свою жизнь – найдите себе подружку блондинку и заставьте ее произвести обмен.
14. Бога Смерти нельзя убить, пронзив ему сердце ножом или выстрелив ему в голову из пистолета. Однако ядерные ракеты в задн*ицу еще никто не опробывал! Дерзайте!
14. Бог Смерти может умереть, если спасет человека от смерти. Ну или получив ядерный заряд по ж*пе…
15. Правила написания обстоятельств смерти неизвестны Богам Смерти, т.к. это правило придумали жадные евреи, не захотевшие мириться с тем, что Боги могут продлевать свою жизнь, а они – нет.
16. Писать в тетради можно любым инструментом, будь то: ручка, кровь, сопли, грязь, отходы, варенье, суп, спагетти и т.д. Главное, чтобы знаки были распознаваемыми и на родном языке.
17. Даже Боги Смерти, истинные владельцы, не знают всего о тетради, благодоря стараниям евреев.
18. Одна страница или даже кусок страницы, вырванные из тетради, могут убивать. Однако это вовсе не означает, что следует тут же бежать на кухню и кромсать тетрадь на мелкие кусочки!
19. Куска страницы недостаточно для того, чтобы вернуть память отказавшемуся от тетради. В этом щекотливом моменте работает другой, не менее важный фактор – Удар с локтя. Очень полезное средство при потери памяти.
Подсказка: Метод “Удар с локтя” может как вернуть память потерпевшему, так и отбить ее на всегда.

Подробнее…Том 2.

1. После написания причин смерти у вас есть 19 дней, чтобы вписать имя. В противном случае умирает совершенно случайный человек. Обычно это бывает Терминатор. Однако, как нам известно, из личного опыта – эта мразь всегда возвращается.
2. Даже если вы фактически не владеете тетрадью, то эффект тетради будет тот же, если вы знаете лицо и имя человека. То есть вы также можете убить человека, используя старые добрые: Дробовики, колья, ломы, биты, руки, ноги, убеждения, кастеты.
3. Тетрадь смерти не подействует на того, кто младше 780 дней. Для людей, не знакомых с математикой, поясняю – аборты с помощью тетради не поканают.
4. Тетрадь никогда не сработает, если имя жертвы было написано с ошибками более четырёх раз. Мой любимый пункт. А значит он, что в руках любого гопника, эта тетрадь быстро утратит свои силы. Именно поэтому гопы вечно такие злые, как те самые обделенные евреи.

Том 3.

1. Вы можете изменить причину смерти человека, записанного в тетрадь несколько раз, в течении 6 минут 40 секунд. Однако это не значит, что нужно исписать всю тетрадь, придумывая как убить Кеннеди.
Подсказка: Выстрел из снайперской винтовки, считается самым уместным способом убийства в данной ситуации.
2. Всё, что вы хотите изменить в течение 6 минут 40 секунд, должно быть зачёркнуто двойной сплошной линией! Никаких вам крестиков, ноликов, обводов, ставок в рамочки, стираний резинками, замазываний слюнями и замазкой, перечеркивание цветной ручкой и т.д.!
3. Как вы могли заметить, время и причины смерти могут быть изменены, но тот, чьё имя будет записано в тетрадь, умрёт в любом случае.
Подсказка: Существует человек-исключение. Это – Буш! Сколько люди не пытались от него избавиться – ничего не помогало! В конце, было принято решение, с помощью тетради, сократить уровень его IQ с 5 до 2, дабы он уничтожил сам себя.
Последствия: Буш нападает на Ирак.
4. Если вашу тетрадь у вас отобрали гопы то, спустя пару ударов в челюсть, вы потеряете право владения тетрадью навсегда (или до выплаты залога за нее).
5. Вы можете одолжить тетрадь или дать погонять ее другу из соседнего района. При этом она все равно будет принадлежать вам.
Подсказка: Если ваш друг не догадается укокошить вас с ее помощью.
6. Если тетрадь украдена и человек, владевший тетрадью, убит гопом, то владельцем тетради становится гоп.
7. Если одно и то же имя было записано в 2-х или более тетрадях в течение 0,06 секунды, то эффект от тетради не подействует и жертва не умрёт.
Подсказка: Один из способов уничтожить Буша.

Том 4.

1. Бог Смерти всегда должен иметь хотя бы одну тетрадь, иначе у него появиться комплекс обделенности.
2. Обмен тетрадями между Богами Смерти не является проблемой. Проблемой является ваше здоровье, раз вы уже начинаете видеть не одного, а сразу ДВУХ Богов Смерти!
3. Бог Смерти не может дать тетрадь человеку младше 6 лет. Именно поэтому, тетрадь до сих пор не добралась до рук Буша!
4. Бог Смерти не может находиться в человеческом мире без причины. Причинами могут быть:
А) В человеческом мире находится ближайший туалет.
Б) Богу Смерти стало весело, и он решил поскучать.
В) У Бога Смерти есть друг, по имени Лайт, с которым они хорошо проводят время.
5. Человек, владеющей глазами Бога Смерти, будет иметь зрение не хуже 3,6 по человеческим меркам, независимо от их текущего зрения.
Вывод: Даже люди с очками – прозреют!

Том 5.

1. Вы не можете убить человека старше 124 лет.
Примечание: Ибо это не возможно, т.к. таких старперов в нашем мире не существует.
2. Вы не можете убить человека, которому осталось жить менее 12 минут. Поэтому старайтесь убить его за 13 минут до его смерти.
3. Страницы в тетради никогда не заканчиваются. Это правило было написано до того, как евреи начали зажимать бесконечные листы.

Том 6.

1. Существуют Боги Смерти мужского и женского пола, но никому не разрешено, и невозможно иметь сексуальные отношения с людьми. Также Боги Смерти не могут заниматься сексом друг с другом.
Прим. Автора: Тут я даже менять ничего не буду и так смешно
2. Человек, владеющий тетрадью, не может быть убит Богом Смерти из мира богов смерти, потому что “Глюком” нельзя быть убитым.

Том 7.

1. Человек, обменявшийся глазами с Богом Смерти, не сможет видеть имя и продолжительность жизни человека, если он уже умер.
Прим. Автора: АБСОЛЮТНО ДУРАЦКОЕ ПРАВИЛО!!! Кому в голову вбредет ночью, на кладбище, выкапывать гроб и, смотря на трупа, думать – Интересно, сколько ему жить осталось?
2. Если Бог Смерти был в человеческом мире и умер (был избит гопниками или неформалами), то, если человек подберёт его тетрадь, он станет её владельцем.
3. Если Бог Смерти поднимет такую тетрадь – он следующий в списке гопов и нефоров.

Том 8.

1. Существуют законы в мире Богов Смерти. Существует 9 уровней серьёзности правонарушения:
А) А подумаешь, ну нарушил, так нарушил….
Б) Осторожнее друг, ты ведь мог и убить!
В) Совпадение?
Г) Не совпадение!
Д) Это уже серьезно!
Е) Ты думаешь, ты крутой?
Ж) А ты знаешь, кто крутой?
З) СлышЦ, прекращай хулиганить!
И) Полный беспредел!
2. Если Бог Смерти получает третий или ниже уровень серьёзности правонарушения, то он будет убит, когда найдется свободная минутка.

Том 9.

1. Потерять воспоминания о тетради можно, применив метод “Удар с локтя” или уйдя в глубокий запой.
2. Богам Смерти не запрещено спать, однако они никогда не спят – из вредности. Вместо этого они целыми днями и ночами летают за вами, словно надоедливые мухи! Жаль только, что их прихлопнуть как мух нельзя.
3. Только 6 тетрадей смерти могут находиться одновременно в мире людей. Лично я пока вообще ни одной не видел О_о

Том 10.

1. Эффект тетради не подействует, если вы пишете имя на нескольких разных листах.
Подсказка: Пишите имя на одном листе в большом количестве! Этого нам не запрещали!
2. Контролируя человека тетрадью перед его смертью, можно продлить жизнь другим людям. Так например, Влад Цепиш, продливал жизнь людям, сажая их живьем на кол.
3. Человеческая смерть от действия эффекта тетради может косвенно продлить жизнь каких-либо других людей, даже если это не планировалось.
Пояснения: То есть: Убил Кучму – освободил Украину О_о Правда тут есть и свои последствия – Ющенко и Янукович О_о

Том 11.

1. Даже если Бог Смерти принёс тетрадь смерти в реальный мир и отдал её человеку, он может убить этого человека эффектом другой тетради, если тот ему, к примеру, не понравится. То есть если вы не высокий, стройный, голубоглазый блондин с отличной, шикарной, пышной прической – даже не пробуйте найти тетрадь…
2. Следующие ситуации, когда Богу Смерти, чья тетрадь находится в мире людей, разрешено возвращаться в мир богов смерти:
А) В мире Богов Смерти находится ближайший туалет.
Б) У него мама заболела.
В) Друга, по имени Лайт – убили, и ему стало скучно в человеческом мире.
3. Вполне нормально, если Бог Смерти прочитал руководство и рассказал о его содержании человеку. Ненормально то, если вы действительно видите и слышите, как Бог Смерти рассказывает вам мануал тетради смерти. Это не лечится…

Том 12.

1. Все люди когда-нибудь умрут. Исключения составляют: Буш, Терминатор, проект Дом 2 (его ведущие), Укупник, Дима Билан, Евгений Гришковец, Якубович и ведущий программы “Максимум”.
2. После смерти все люди попадают в небытие.
Прим. Автора: Фигушки! Тут все зависит от религии!
3. Однажды умерев, люди уже не могут вернуться к жизни.
Подсказка: Смотри исключения первого пункта 12 Тома.
4. Ластик Смерти, которого больше не существует, может вернуть человека к жизни, пока тело его не кремировано. Однако известны случаи, когда и кремированного человека возвращали к жизни. Живой тому пример – Фредди Крюгер!


Категории: Тетрадь смерти
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 января 2009 г.
...блич... Факты: pandemona 12:05:18
1. Любимое блюдо Гина и Мацумото - сушеная хурма. Когда Гин пришел в 3-й отряд, то посадил там хурму, сам выращивал и рассылал по отряду, угощая всех подряд.
2. Сушеная хурма – самое нелюбимое блюдо Хицугаи и Киры. А Бьякуя не любит сладкое.
3. Хобби Киры – сочинять хайку. Одна из них (про хурму) выиграла главный приз в журнале Сейрейтея, и теперь хайку Киры публикуются там в каждом выпуске.

Принесет плоды хурма
Ааа... и в этом году
принесет плоды хурма.

Кира Изуру (в переводе orocchan)

То, что Гин, едва надев капитанское хаори, начал сажать на территории отряда хурму, все восприняли как безобидное чудачество. Когда он принялся охотно и щедро делиться урожаем – выращивание хурмы было признано милым и полезным хобби. И лишь через несколько лет коварный план Ичимару стал понятен окружающим – но было уже поздно.
Патологической честностью большинство офицеров Готей-13 не страдало: как и везде в мире, в отрядах воровали и потом выкручивались, как могли. Гин не был исключением, но, в отличие от коллег-капитанов, он не продавал казенное имущество и не отправлял рядовых шинигами на работу в Руконгай. Ичимару-тайчо покрывал растраты, экономя на питании подчиненных. Как нетрудно догадаться, едой, круглый год заменявшей покупные продукты, становилась столь любимая тайчо хурма.
Очень скоро сушеную хурму тихо возненавидел весь третий отряд. Особенно доставалось Кире – вынужденный целыми днями находиться рядом с капитаном, он даже не мог втихую сбегать к друзьям по Академии, у которых можно было разжиться нормальной пищей.
Но это было только начало. Подобный способ сокращения затрат не остался незамеченным руководством, которое, впрочем, не спешило применять карательные меры. Почему – стало ясно в голодные годы, когда недостача средств обнаружилась у самого Ямомото. В это время запасами сушеной хурмы стал питаться весь Готей 13. Тяжелее всех пришлось Хицугае: растущий организм и мощная рейацу требовали усиленного питания, а поглощать в больших количествах проклятую хурму маленький шинигами просто не мог. Немногим легче было и Бьякуе: не привыкший к столь скудному рациону аристократ возненавидел хурму в частности, сушеные фрукты в целом и все сладкое в принципе.
И только двое шинигами продолжали по-прежнему любить сушеную хурму. Один из них – Ичимару – мог поглощать сей продукт в любых количествах. Второй была Мацумото – ей единственной пришло в голову гнать из хурмы сакэ, которое она с успехом обменивала на нормальную еду. Больше всех страдал от ее бизнеса восьмой отряд – Кьераку-тайчо искренне считал сакэ основным продуктом питания и без зазрения совести тащил из столовой все, что придется. Положение спасла лейтенант Исэ, когда взяла бухгалтерию в свои руки. Причем взяла в прямом смысле – с книгой покупок и продаж она с тех пор не расставалась вообще. В других отрядах дело обстояло не лучше: так, Хинамори именно тогда возненавидела Гина, по чьей вине Айзен-тайчо не мог нормально питатся.
И потому, когда сейрейтейский журнал объявил литературный конкурс, грустную хайку Киры, посвященную хурме и ставшую бесспорным победителем, принял близко к сердцу все весь Готей 13…

***

Айзен-сама стоял у раскрытого настежь окна, обозревая новые владения. В Уэко Мундо не было жизни. Не было животных и насекомых, никогда не цвели цветы, не росли деревья…
- И не вырастут, - тихо прошептал владыка и довольно улыбнулся.

***

Той же ночью, когда шинигами третьего отряда крепко спали, в ярком свете полной луны лейтенант Кира Изуру с остервенением вырубал ненавистную хурму…

Категории: Bleach
Прoкoммeнтировaть
pandemona 11:54:23
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Как назвать котенка pandemona 11:50:11

Завести котенка. Назвать Бьякуей. Через некоторое время обнаружить в квартире еще полсотни бездомных котят.
Завести котенка. Назвать Ренджи. Получить в подарок бабуина и через год выяснить, что завел полосатого тигра.
Завести котенка. Назвать Тоширо. Через пять лет все еще жить с маленьким котенком.
Завести котенка. Назвать Шунсуй. Прятать от него валерьянку.
Завести котенка. Назвать Джуширо. Лечить котенка на протяжении всей жизни.
Завести слепого котенка. Назвать Тосеном.
Завести котенка. Назвать Гином. Думать, что слепой, но не удивляться, что все углы загажены, занавески подраны, а котенок удрал.
Завести котенка. Назвать Изуру. Радоваться, что котенок сам за собой убирает, и изредка гладить по шерстке.
Завести котенка. Назвать Соуске. Посмотреть в его честные глаза и оставить в магазине от греха подальше.
Подробнее…Завести котенка. Назвать Кискэ. Не удивляться, обнаружив, что пропадают ложки.
Завести котенка. Назвать Комамура. Обнаружить, что завел щенка.
Завести котенка. Назвать Кенпачи. Прятать от него соседних кошек, собак, тигров, носорогов…
Завести котенка. Назвать Юмичика. Радоваться, что у тебя такой красивый котенок!!!
Ни в коем случае не называть котенка Маюри...
Завести котёнка. Назвать Ямамото. Не удивляться, когда у него отрастёт бородища.
Завести котёнка. Назвать Йоруичи. Попытаться отследить процесс его перемещения в пространстве.
Завести котёнка. Назвать Нанао. Прятать от него бумаги и Шунсуя.
Завести котёнка. Назвать Матсумото. Плюнуть на попытки спрятать от неё валерианку и отбить от соседских котов.
Завести котёнка. Назвать Шинджи. Мысленно попрощаться с упорядоченной обстановкой квартиры.
Завести котёнка. Назвать Хиёри. Мысленно благословить Шинджи.
Завести котёнка. Назвать Кон. Через некоторое время с удивлением осознать, что он - плюшевый.
Завести котёнка. Назвать Джинта. Рискуя жизнью спасать от него Уруру.
Завести котёнка. Назвать Нова. Смириться с его маниакальной привычкой засовывать голову в носок и так ходить.
Завести котёнка. Назвать Дон Канонджи. Сломя голову бежать к психиатру, услышав от животинки очередное "Бохахаха!"
Завести котенка. Назвать Гриммджо. Распрощаться с долгим сном и целой мебелью. Запасаться йодом.
Завести котенка. Назвать Улькиорра. Не ждать мяуканья, но радоваться его покладистости и чистоплотности.
Завести котенка. Назвать Заэль Апорро. Умиляться розовой шерстке и постараться привыкнуть к истошному ору – котенок хочет внимания.
Завести одноглазого и зубастого котенка. Назвать Ноитора. Не ругать за сидение на высоких полках, шкафах и холодильнике.
Завести котенка. Назвать Старком. Нет, если котенок всё время спит – это не значит, что он болен.
Завести тихого котенка. Назвать Халибел. В довесок получить еще тройку, но шумную и черногривую.
Завести котенка. Назвать Ямми. Оттаскивать драчуна от других котят и часто вкусно кормить, чтобы вырос не только большим, но и красивым.
Завести котенка. Назвать Ди-Рой. Стачивать острые растущие зубки.
Завести котенка. Назвать Ильфорт. Гладить по золотистой шерстке и ни в коем случае не обижать, а то начнет орать и буянить.
Завести котенка. Назвать Шаолонг. У зверюшки будет красивая осанка и тяга к предметам, которые можно разрезать.
Завести котенка. Назвать Орихиме. Кормить вишнёвым компотом и печеночным паштетом. Одновременно.
Завести котёнка. Назвать Ааронииро. Удивляться, почему он мяукает на два голоса.
Завести котёнка. Назвать Вандервейс. Смириться с тем, что идиот, радоваться что добрый.
Завести кошечку. Назвать Нел. Не пугать. В противном случае пенять на себя и не жаловаться. Если выживешь.
Завести котёнка. Назвать Бавабава. Отдать ему песочницу, пусть живёт, где хочет.
Завести котёнка Назвать Пеше. Каждый день мыть дом от чего-то скользкого.
Завести котёнка. Назвать Дондочакка. Не пугаться. Просто не пугаться. Лучше даже не смотреть в его сторону.


Категории: Bleach
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Блич.... День занпакто: pandemona 11:36:35
Раз в году в Сейрейтее отмечают День занпакто. В этот день все шинигами, достигшие определенного уровня, отпускают духовные мечи на свободу, позволяя в течение суток делать что угодно, принимать любую форму. И большинство из них этот праздник не любит…

Территории первого и десятого отрядов, а так же местность между ними, покрыты обледеневшими углями. В офисе первого отряда у окна стоят Ямамото и Хицугая.
Хицугая (мрачно) : Я глубоко сожалею, сетайчо. Я провел с ним воспитательную беседу два дня назад, но, по-видимому, недостаточно серьезно.
Ямамото (с безмятежной улыбкой) : Ну что ты, мой мальчик. Это нормально. А воспитывать их бесполезно, поверь мне.
Хицугая: Да, но расходы на ремонт...
Ямамото: …заложены в бюджет Готей-13 с самого начала. В конце концов, они заслуживают права на отдых. Не надо так переживать. Возьми лучше конфетку.
Хицугая скрипит зубами.

Второй отряд. Что там происходит, никто не знает. Это совершенно секретная информация.

Четвертый отряд. Над его территорией летает скат Уноханы и время от времени метко плюется в огромного лиса, который прыгает и пытается поймать его гигантским сачком.
Унохана, задумчиво глядя в окно: Исане, будь добра, проверь запас антигистаминных препаратов.
Исане (встревожено) : Унохана-тайчо, вы думаете, это может быть что-то… опасное?!...
Унохана: О нет, это всего лишь раствор глюкозы. Но у кого-нибудь может начаться аллергия на шерсть…

Пятый отряд. По коридору, нервно оглядываясь на каждый шорох, крадется Ичимару Гин. Осторожно заглядывает в одну из комнат через приоткрытую дверь, бледнеет и испуганно шарахается в сторону, увидев Айзена, привязанного к кровати, и радостную Хинамори с баллончиком взбитых сливок. Гин бросается в соседнюю комнату, запирает за собой дверь и оглядывается, ища место, где можно спрятаться. Из шкафа за его спиной высовывается рука, зажимает Ичимару рот и затаскивает внутрь.
Гин: Мммммм!!!…
Айзен (шепотом) : Тихо ты. Услышит – мало не покажется…
Гин (тоже шепотом) : С-соуске? Ты что тут делаешь?
Айзен: То же, что и ты…
Гин: А-а… Думаешь, нас здесь не найдут?
Айзен: Надеюсь. Он хитрый, но до самых простых вещей иногда не додумывается.
Гин (усмехаясь) : Он там превратился в тебя и вовсю развлекается с Хинамори.
Айзен (вздрагивая) : Знаю. Он это любит.
Гин (задумчиво) : Ну, тогда мы в безопасности. Ему не до нас.
Айзен (смущенно отводя глаза) : Как сказать. Видишь ли, он действительно это любит, но… не всегда превращается в меня.

Шестой отряд. Сенбонзакура висит на дубе, и время от времени осыпается на шикай Маюри, за которым гоняется Забимару.
В офисе отряда Бьякуя безуспешно пытается стряхнуть с себя вцепившегося в него мертвой хваткой Ренджи
Бьякуя: Ренджи, отпусти меня немедленно!
Ренджи (умоляюще) : Тайчо, пожалуйста, не ходите туда! Они вас убьют!.....
Бьякуя: Я сказал, отпусти! Я не могу допустить такого… такого….
Ренджи: Он ничего не сделает! Честное слово! А я его завтра же отберу! Нет, даже сегодня вечером!...
Забимару (гордо поправляя криво нацепленный кенсейкан) : Ага, как же!...

Седьмой отряд. Комамура сидит на крыльце офиса, и чинит что-то, подозрительно напоминающее огромный ошейник от блох.

Восьмой отряд. На крыше офиса, как обычно, сидит Кьераку-тайчо и пьет. Нанао-тян, при поддержке занпакто Укитаке, пытается забраться на крышу и прекратить безобразие. Бесполезно: Кьераку давно научил плохому Катен Кьеукоцу, и теперь они пьют вместе.

Девятый отряд. Там темно и ничего не видно.

В одиннадцатом, двенадцатом и тринадцатом все спокойно.

Хотя Зараки-тайчо не общается со своим мечом и не отпускает его, другие занпакто все же остерегаются забредать на территорию отряда. Только в офисе периодически раздаются глухие удары откуда-то снизу: Иккаку не хочет, чтобы кто-нибудь случайно понял, что у него есть банкай, и попросту запирает свой меч в подвале.

В двенадцатом тоже тихо: Сенбонзакуре и Забимару наконец удалось загнать шикай Маюри в курятник.

В офисе тринадцатого отряда Укитаке проверяет квартальный отчет, пока его занпакто безуспешно борется за трезвость в восьмом.

Что представляет собой банкай Ичимару, и как развлекается Шинсо на территории третьего отряда, никто не знает.

Но, видимо, не зря Гин каждый год прячется от него в шкафу у Айзена…

Категории: Смешно, Bleach
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
не выспалась... ржала пол ночи... п... pandemona 11:12:02
не выспалась... ржала пол ночи... приснился Кучики Бьякуя,хи-хи в роли препода по алгебре, объяснял теорию вероятности, как вспомню, его с мелом в руках около доски, начинается истерика, бедный Бьякусик, до чего тебя довело мое больное воображение:-D­ :-D­ :-D­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 21 января 2009 г.
... pandemona 12:13:56
­­

Категории: Картинки
Прoкoммeнтировaть
)))))))) pandemona 12:12:56
­­

Категории: Картинки
Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 января 2009 г.
картинки гравитация pandemona 17:28:39
­­­­

Категории: Картинки, Gravitation
Прoкoммeнтировaть
гравитация картинки pandemona 12:20:21
ммммммммммм, абажаю этого маньяка))))))))
­­­­­­

Категории: Картинки, Gravitation
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 января 2009 г.
pandemona 13:53:53
Запись только для зарегистрированных пользователей.
pandemona 13:29:10
Запись только для зарегистрированных пользователей.
О_О pandemona 12:40:57
­­

Категории: Картинки
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
DDDDDDDDD pandemona 12:19:08
­­

Категории: Картинки, Bleach
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 14 января 2009 г.
pandemona 17:35:25
Запись только для зарегистрированных пользователей.
pandemona 17:27:30
Запись только для зарегистрированных пользователей.
pandemona 17:17:12
Запись только для зарегистрированных пользователей.
pandemona 17:15:01
Запись только для зарегистрированных пользователей.
нашла))))))))))након­ец-то pandemona 16:24:01
Падает снег,падает снег
Тысяча белых ежат...
А по дороге идет человек
И губы его дрожат.
Мороз под ногами хрустит как соль
Лицо человека-обида и боль,
В зрачках,два черных тревожных флажка
Выбросила тоска.
Измена? Мечты ли разбитый звон?
Друг ли с разбитой душой?
Знает об этом только он
Да кто-то еще другой...
Случись катастрофа,пожар,бе­да,
Звонки тишину встревожат.
У нас милиция есть всегда
И "скорая помощь" тоже.
А если просто падает снег
И тормоза не визжат,
А если просто идет человек,
И губы его дрожат?
А если в глазах у него тоска
Два черных тревожных флажка?
Какие звонки и сигналы есть,
Чтоб подали людям весть?
И разве тут может в расчет идти
Какой-то там этикет?
Удобно иль нет к нему подойди
Знаком ты с ним или нет...
Падает снег,падает снег
По стеклам шуршит узорным,
А сквозь метель идет человек
И снег ему кажется черным.
И,если встретишь его в пути
Пусть дрогнет в душе звонок
Рванись к нему,сквозь людской поток
Останови! Подойди!

Категории: Стихи
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 января 2009 г.
стальной алхимик картинки pandemona 17:31:15
­­­­

Категории: Картинки, Алхимик
Прoкoммeнтировaть
картинки FF pandemona 17:24:06
­­­­­­­­­­­­­­

Категории: Картинки
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 января 2009 г.
запомнить бы че-нить pandemona 14:44:15
ПО НОВОМУ О СТАРОМ
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственны­х орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионност­и оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический­ подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осяза­тельных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноце­нных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
ЧТОБЫ НАДЕЖНО ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ НАСИЛЬНИКА – pandemona 14:30:55
ЧТОБЫ НАДЕЖНО ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ НАСИЛЬНИКА –
СДЕЛАЙ СЛЕДУЮЩЕЕ...
1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздаровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухатся, ткни его пальцем, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мысиком туфли в пах.
4. Не оброщая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.


Категории: Смешно
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ В ЛЕСУ... pandemona 14:30:19
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ В ЛЕСУ...

1. Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.

2. Крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.

3. Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

4. Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.

5. Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.

6. Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.

7. Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

8. Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

9. Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.



Категории: Смешно
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 января 2009 г.
pandemona 18:40:54
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


МОЯ маленькая ЖИЗНЬПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
4
Помогите!
пройди тесты:
"забытая деталь"(моя прода по...
... Часть 1.
Неужели жить так больно?4
читай в дневниках:
Тест: Какое зло внутри тебя...
Анекдоты ;З
Убейте меня Х_х

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх